叔母の優しさは偽り
自己満足だ
『あんたの為』『私しか言ってくれないだろ？』
はあーっ！？
あんたの口から出てくる言葉こそが
私にとっては凶器なんだよ！
接し方、言い方、考え方、愛し方どれも
間違ってるよ。
気づかせてやりたいけど、また凶器が
飛んでくるから、やめとくわ。
愛し方間違って生きてきたから
旦那には浮気され、子供もろくな大人になれないまま育ってしまったんじゃん！
もう、私に何も求めないでくれ！
関わらないで居てくれ！
あんたが死ぬの楽しみに待ってるよ。
あんたが居なくなってくれたら
私は心からの解放感に浸れるよ。
あと何年かかるんだろうね。
その日がくるの。
70代バリバリ元気なあんたより
私の方が早いかもね。

朝から叔母に言いたい放題言われて泣かされた。
叔母には傷つけられてばかり。
関わりたくない。
が、そうもいかない。
なんで、人には言うくせに
自分(叔母)は私を傷つける言葉を投げつけてくる⁉️
叔母の人間性理解出来ない。

2月14日、月に一度通院している心療内科に行きました。

この１ヶ月の事を話しました。

アルコール依存症で入院していた彼が

退院まで待ちきれず帰ってきていて、毎日飲酒し、

私自身もうどうして良いかわからなくなり、

話している途中で涙が止まらなくなりました。

職場では一人３月いっぱいで辞めて行くことも話しました。

そしたら、先生が、その人が辞める前に辞めないと

私の事だからきっと辞めにくくなってしまう。

今は職場や彼の心配するより、自分の命を守る事だけを

考えてください！と言われ、すぐに診断書を書き始めました。

明日から入院してください。あなたが自分を守るための手段に移りましょう！

と・・・

実際、彼から暴力を振るわれたりはしていません。

言葉の暴力はありますが・・・

私が精神的に壊れて、彼を、自分を、傷つけてしまわないうちに、と

思われたようです。

職場へは姉のような存在の友人に電話をしてもらいました。

そして、明日から私はまた一人暮らしに戻る為の準備と

心の治療のため、しばらく入院します。

病院から戻り、彼に話しましたが、酔っている状態なので

もちろん引き止めることもなく「あなたが決めたことだから・・・」とだけ・・・

本当に、私が今度ばかりは別れて出て行くことを

今、泥酔状態の彼には何も通じるものは無く・・・

いたって普通に（？）酒飲んで酔って、寝てばかりです。

彼を可哀想に思う気持ちしか今はありません。

このまま、なんとかなるかも知れないから、そばに居てあげたい。

そう思ってしまいます。

でも、実際問題、私は無力です。

彼からお酒を切り離すことが、私にはできません。

きっと、誰にもできないと思います。

彼が自分で飲まずに我慢する以外方法は無いと思います。

（彼は違う、と言っていますが）

孤独になって、酒を飲み続け、定職にも就かず・・・

この先彼がどうなっていくのかと思うと、辛いです。

少ない蓄えが無くなったら酒を買うために働くかも知れません。

でも、もう本当に私は何も出来ないし、私自身が嫌な人間になっていくだけで・・・

彼のことも、自分の事も守れなくなってきています。

先生や身内の言うように、彼と離れることが私自身を守ることであり、

彼を突き放すことで、少しでも彼が一人で生きていくすべをまた見つけられるよう

祈る事しかできない。

今日はずっと涙が止まりません。

なんの涙かわかりません。

彼と離れる寂しさではありません。

彼が決意できない悲しさ

自分が無力である悔しさと悲しさ

今とても胸が痛いです。

彼自身が一番辛いことはわかっています。

断酒できない彼への怒りは今は無いです。

心の底から　ごめんなさい

本当にごめんなさい